如何引導孩子面對負向情緒

每到長假或是年節，帶著孩子回老家、或是跟親朋好友一起出遊，

孩子的成長狀況總會成為長輩或親戚們放大關心的話題。

常聽到的話題例如：
「怎麼還沒戒尿布？這麼大了不要包尿布了！羞羞臉」
「讀幼稚園了沒？怎麼還沒去？」
「怎麼這麼瘦？媽媽都沒給妳吃飯吼？！」(一秒惹怒媽媽的對話😑)

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而孩子們玩在一起難免會發生搶奪玩具等爭執，或是遇到孩子歡歡鬧脾氣的狀況，這時候可能會出現幾種來自長輩的聲音⋯

「不可以調皮喔！不然媽媽會打打喔！」
「不聽話的話警察會來抓你喔！」
「不可以跟XX搶玩具，妳是哥哥/姊姊，要懂得分享啊！」
「你怎麼這麼皮，媽媽都沒有在教嗎？！」
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進一步開始會出現特別關心的經驗談：
「孩子不聽話要處罰才會乖啦！」
「媽媽要兇一點，小孩才會怕啦！」

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這些「關心」，我相信出發點並不是壞的，但是，真正了解孩子的，是每天照顧孩子、與孩子朝夕相處的爸爸媽媽。只有孩子的父母才真正知道如何處理自己孩子的問題，因為孩子的個性和脾氣只有爸媽們最懂。

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每個孩子有不同的天生氣質，像我大女兒從小就是溫和能溝通的孩子，但小女兒在學步兒的階段經歷了所謂的"兩歲惡魔期"，情緒起伏波動大，什麼都要跟姊姊一樣，一有不順心的狀況，情緒反應會很明顯，也甚至會出現肢體攻擊行為。我花了好一段時間引導她學習怎麼應對自己負面的情緒，直到最近我發現了她的成長，更加堅定我的堅持是對的。

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我的引導歷程大致如下：

1.鞏固孩子的安全感
孩子出現負向行為，原因其實很簡單，特別是學齡前的孩子。

以佛洛伊德的心理分析論點，幼兒的攻擊行為是出自於本能需求未能滿足；發展心理學家艾瑞克森(Erikson)也提到發展危機的論點，每個年齡層的孩子有不同的發展任務，會出現不同的發展危機，父母親的陪伴是非常重要的。

讓孩子知道，無論如何爸爸媽媽都會愛她，雖然我們相對嚴肅了，但愛她的心都是存在的。我小女兒甜甜在發現自己調皮搗蛋做出不當行為的時候，會建立起一份防備心，這時候如果我嚴厲糾正，其實會讓她更加反抗。於是我往往選擇擁抱她，告訴她媽媽看到她需要陪伴和幫助，而我會陪著她。
通常釋出第一步的愛，孩子的情緒就能有第一層的緩和。

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2.明確釐清孩子的情緒
四歲前的孩子，其實對於情緒感受懵懵懂懂，孩子其實是很直覺的，無法立刻玩到想玩的玩具、或者玩具被拿走了，都會很直接性的表現出難過或生氣，但孩子們尚未清楚知道自己這樣的感受就叫做生氣，只覺得應該要做些甚麼來捍衛自己認為的"物權"(即使這個物品不是她的)。

這時候我會幫助孩子釐清：「因為想拿姐姐的玩具但是拿不到，所以妳很生氣對嗎？」

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3.大人展現同理
阿德勒行為治療理論中提到，兒童會以錯誤的方式來尋求價值感，主要是因為兒童雖能觀察周遭事件，卻常曲解事件並下錯誤結論。進一步德瑞克斯(Dreikurs)在行為目標導向理論中提出，孩子出現不良行為的四大錯誤目標，分別包含『引起注意』、『尋求權力』、『尋求報復』、『表現無能』(關於Dreikurs目標導向內容，將會出現在樂甜媽咪之後的文章😊)。

孩子感受到自己被理解，情緒通常會緩和很多，因為會覺得自己不是孤立無援的。相較之下，也會有比較多可以溝通的空間。在這一階段，我會告訴甜甜妹：「媽媽知道妳很生氣(或難過)，媽媽在這裡陪妳。」

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4.引導孩子正確表達自己
等待是需要學習的。在孩子尚未建立起時間觀念之前，不會知道一分鐘和十分鐘的差別是甚麼。

「等待」必須建立在孩子的認知發展上，孩子需要先有物體恆存的概念(知道她想要玩的這個玩具不會消失)，並且需要有社會化的歷程，也就是知道自己與他人在立場上的不同。
在等待之前，要教孩子正確表達自己的想法，孩子情緒一來常常會忘記應該如何適當說話，我會先示範給孩子看：
「我們好好問姐姐，等一下能不能借我玩？」或是「姊姊可不可以跟我交換？」
當然，姐姐是可以選擇不交換的。正向溝通是一種協商的練習，孩子們需要從經驗中練習達成共識或雙贏的結果，但這些前提都必須建立在「尊重」之上。我讓孩子體驗、試圖溝通，但是結果可能會有很多種，不會每次都如妳所願順利交換成功，但是我們可以有更多的選擇和做法。

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5.引導並陪伴孩子學習等待
等待的過程，我對甜甜說：「媽媽陪妳一起等，姊姊先拿這個玩具，所以她先玩，媽媽陪妳先玩另一個也很好玩的。」這時候我試圖轉移孩子的注意力，有些孩子很容易轉移目標，發現更好玩的有時候會很快就忘了原先堅持的，但有些孩子堅持度很高，注意力很難被轉移，這時候大人要更有耐心陪伴，帶著孩子唱唱歌或是跟孩子討論等一下拿到這個玩具想要怎麼玩，這種拖延戰術其實蠻有效的，時間會在不知不覺中度過，通常姐姐也已經玩好、願意分享了

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6.如果孩子出現了攻擊行為
正視孩子的負向行為反應很重要，其實還沒有完整建立社會化的孩子，對於出現負向行為(推擠/打人/咬人/丟東西等)是很直接的情緒反應，因為還沒有學會如何正確溝通，於是選擇最簡單的方式"抒發"或是"捍衛"自己的權利，但這不代表負向行為可以被合理化。

在甜甜兩歲左右，曾經出現過咬樂姊或是推擠樂姐的行為，隨著年紀增加，語言能力相對成熟，在她很憤怒的時候開始會出現言語上的攻擊，我為此感到頭痛，因為嚴厲的責罵或是懲罰對於甜妹來說，其實不會有太多正向幫助，反而會助長她的憤怒及反抗，畢竟這樣是以更負向的權威去喝止她，是一種以牙還牙的處理。

我嘗試著壓下自己的情緒，帶著她看姊姊的受傷及難過，告訴她 姊姊因為她的攻擊受傷了，我說：「媽媽知道妳其實很愛姊姊，姐姐也是很愛妳，媽媽好愛妳和姐姐，所以我們都不要讓對方受傷，好嗎？」甜妹在這時候往往會主動對姐姐說對不起，我進一步讓兩姊妹相互擁抱，這是我嘗試過的多種方法中，非常有效的一招。

「擁抱」真的是很厲害的肢體語言，姊妹倆不論有多不愉快，每次抱在一起總能瞬間破涕為笑，立刻玩在一起。

我告訴孩子們：「我們是一家人，要相親相愛，你們姊妹倆更要好好愛對方。」通常這時候，原先的糾紛全沒了。😂

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非常感謝與感動看到這裡的您，以上是我在幼教專業領域的學習以及自身的教養實踐經驗，或許不能全然地套用在每個孩子身上，但我想表達的，是每個孩子都有他們的天生氣質，也有不同的發展速率，這一切都只有孩子們的爸爸媽媽最能清楚明瞭。而教養的策略與技巧，也唯有父母親用心並細心觀察孩子的氣質變化，方能找尋到一個最適當的方式。並不是孩子不乖就要罵就要懲罰，我相信「愛的力量」更勝一切的紀律規範，期待我們都能成為有愛的父母，用愛的力量給予孩子更安定的教養成長路。

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