【接納自己的情緒，才能學會情緒調節】

常常聽到孩子們的情緒管理很重要，但對於孩子們的情緒引導，我們卻很少進一步思考。

孩子因為玩具被搶走、因為想睡覺、因為各種讓孩子感到不舒服的事，第一直覺反應通常是哭，因為這是最直接能夠抒發的方式。

 

大人面對孩子們哭，往往第一句回應是「不要哭」，我自己過去也是。

 

靜下心來想，為什麼成人總是擅長要孩子壓抑自己的情緒？成人受了委屈或感覺難過的時候會有抒發情緒的方式，會哭、會不開心；孩子也一樣，也需要一個出口，更何況他們還只是語言發展尚未成熟的孩子。

 

孩子們哭鬧，第一時間需要的，不是大人費盡心思卻摸不到痛處的安撫(例如：你不哭，我買糖果給你。)，更不是情緒勒索式的嚇阻(例如：妳再哭我就叫警察抓妳！或是妳再哭我就要處罰妳！)，而是「同理」。

 

成人對孩子的「同理」並不代表妥協或溺愛，而是我們能夠理解孩子之所以哭，是因為他心裏有需求無法被滿足的失落感受，我們理解孩子有難過或者氣憤的情緒卻一時無法用言語表達出自己，於是透過哭的方式，展現出自己的軟弱和無助。孩子的哭鬧並不是出於故意，而是因為這是最自然而然的表現方式罷了。

成人面對這個當下，應該以愛出發，給孩子時間和機會，讓他們感受並且了解（或者說"釐清"）自己的情緒表現，允許自己擁有情緒的起伏。成人進一步透過"理性"去幫助孩子找到可以解決問題的方法，一起討論可以怎麼做選擇。

 

學齡前（6歲之前）的孩子，情緒管理的能力有大部分因素是來自於家庭教育，特別是父母對於自己負面情緒的處理，以及因應孩子負面情緒的回饋方式。

有時候孩子"歡必霸"，成人應該反思：「是不是我們自己在處理孩子哭鬧的時候，常以權威態度想要盡快壓制住孩子或掌控孩子？！」，或者「是不是我們忽略了理解孩子心裏真正的需求感受，只是一味地希望孩子安靜下來？！」

 

我們總希望孩子學會同理，但我們必須先做到同理孩子，孩子有過被同理的感受，才能真正理解如何去同理別人。

接納孩子的情緒表現，如同成人也應該學會接納自己的情緒，給孩子時間經歷自己的負向情緒，陪伴孩子度過情緒高峰，用理性和耐心緩解孩子的哭鬧行為，孩子感受到自己被尊重同理，孩子才能學會自我情緒調節管理。

 

📌父母可以怎麼說

→ 使用「我訊息」開頭，協助孩子釐清情緒：

   例如：

 「我知道你現在心裏很不舒服，這樣的感覺叫做”生氣”，因為你的玩具被弟弟搶走了所以你感覺生氣。」

「我知道你很難過，是因為你想抱抱但是媽媽剛才在忙沒有辦法馬上抱抱你」

 

→ 跟孩子討論可以如何解決難過的感受：

    先聽孩子的說法，適度給孩子選擇或建議。

 

→當孩子進步了，請立即給予肯定，以「鼓勵」代替「讚美」。

學齡前的孩子，因為同理心的發展還未臻成熟，所以必須藉由楷模學習來了解如何應對處理自己的情緒。而對與錯的判斷標準，很多時候孩子是透過成人的回應來得知的。例如孩子在生氣的當下選擇了適當的方式調整自己，讓自己冷靜下來，或是孩子選擇好好說話表達自己的憤怒，甚至轉移活動去看書或做些能感到開心的事，這時候成人應該立即性地給予肯定，讓孩子知道這樣的調適是正確合宜的！讓孩子知道「你看到了她的努力，也覺得她的努力確實讓自己進步了。」

而所謂的以鼓勵代替讚美，指的是明確的說出你所看見的孩子努力的過程，而非只是表面的稱讚。例如「媽媽有看到你剛才生氣的時候，已經不會像之前那樣大力摔玩具，媽媽有看見你的努力喔！你真的很棒喔！」，這樣的清楚說明會比「好！你很乖！」來得強而有力多了！

你的認真應對，孩子也會看在眼裡，感受在心裏。

 

情緒調節的能力可以透過親子關係加以練習。沒有人天生就是好脾氣先生、好脾氣小姐，孩子在學習成長的同時，父母親給予溫和同理且堅定的陪伴，對孩子來說是一份很溫暖的力量，在父母身上，孩子會看見他/她想成為的樣子。